آپ اول مرداد ماه

اولين مطلب في الهذا الآب (آپ!) بلسان العربي و بقية المطالب بالزبان الشيرين الفارسي! و لا تنسي النظرات الجميل و سازنده تان بالهذا المطالب ! أنا كوشيدم باآوردن المطالب الحنون و مضحك (!!!) بهذا آلاپ تا انتن اضحك بفرح في ته دل !

الدمپايي !

الدمپايي شي پلاستيكي و نوع من الدمپايي كه كثيراً شيك هست من الچرم.

و لكن ذلك الدمپايي كه فعلاً مد نظر نا هست پلاستيكي و ذلك الدمپايي كه يستعمل في الخوابگاه زياداً.

في الخوابگاه فقط متي يدخل في الاتاق دمپايي تان هست دو الباب و لكن في الموقع الخروج لا تري چشمانتان يوم سوء (چشمتون روز بد نبينه ) چرا كه لا موجود دمپايي تان

تقول بنفسي : انا كي ذهبت كه خودم بي خبر.

في هذه الحظه تري الدمپايي تان في الرجلان صديقتان كه قدم زنان يحر ( عبور ميكند) من السالن بالاتاق خودش؟!

وقتيكه هذه العمل يتكرر لدفعه كه يضرب جيغ من الاعماق وجودتان!

وقول شاعر : كان بدين منوال كه يخترع الاولين جيغ زدگي!

و في الامر تطلب من هذا سارقان دمپايي كه لايجعل پايشان را في الدمپايي دوستانشان( پاشون را در دمپايي ما نكنن)

جوك!

1-      زن بداخلاق بدقيافه اي از شوهرش مي پرسه : نمار وحشتو چه موقع مي خونن ؟ شوهرش مي گه : هروقت جمال مبارك حضرت عالي ديده شود !

2-      مردي با دو فرزند از زن اولش با زني با دو فرزند از شوهر اولش ، ازدواج كرد و صاحب دو فرزند مشترك شدن. يه روز زن به شوهرش زنگ زد و گفت : عزيزم زود خودتو به خونه برسون ، چون بچه هاي من با بچه هاي تو ، دارن بچه هاي ما رو مي زنن !

3-      تو يه مسابقه كشتي بين گربه ها يه گربه ي ضعيف مردني همه رو شكست مي ده مي ره مرحله فيينال و اونجا هم قهرمان مي شه. خبرنگارا ازش مي پرسن : رمز قهرماني شما چه بود ؟ گربه ي لاغر مي گه : بشوژه پدر اعتياد ، من بَبرم!

4-      اولي : من خروس تنبلي دارم كه سالي يه مرتبه آواز مي خونه ! دومي : اين كه چيزي نيست خروس تو خيلي زرنگه ، من خروس تنبلي دارم كه وقتي خروس همسايه آواز مي خونه ، فقط سرشو به علامت تاييد بالا و پايين مياره !

5-      اولي : عموي من ديروز مرحوم شد. دومي : دكتري كه معالجش مي كرد كي بود؟ دومي : كسي معالجش نكرد ، خودش مرد!

6-      اولي : علت مرگ برادر معتادت چه بود ؟ دومي : والا علت زندگي برادرم هم معلوم نبود تا چه برسه به علت مرگش !

7-      يه بار يه تيمسار مي ره بازديد از ارتش ، يه كفاش مي بينه مي گه : پسر اينجا چكاره اي ؟ كفاش هول مي شه مي گه تيمسارم كفاش!

8-      مردي در بستر بيماري افتاده بود و زنش بالاي سرش داشت نامه مي نوشت. مرد گفت : زن داري چي مي نويسي؟ زن مي گه : دارم در مورد سلامتي تو به پدرم نامه مي نويسم. بعد از چندي زن از شوهرش مي پرسه : راستي كلمه ي قبر رو با "قاف" مي نويسن يا با "غين"؟!!!

9-      مردي با يه زن زيبا ازدواج كردو وقتي نام زن را پرسي زن گفت : نام من حماره. مرد گفت : اين نام را عوض كن چون حمار يعني خر و اسم درستي نيست. زن نامشو عوض كرد و گذاشت قاطر ! مرد گفت : اين دفعه نام تو از اول بهتر شده ولي هنوز از طويله خارج نشدي !

10-   معروف است كه وقتي معلم لويي چهاردهم براي او شيمي تدريس مي كرد چنين مي گفت : اكسيژن و هيدروژن كمال افتخار را دارند كه در حضور اعليحضرت با يكديگر تركيب شده و توليد آب نمايند !

11-   يه بار ناصرالدين شاه رفت مازندارن . در نزديكي مقصد وقتي سر از پنجره بيرون آورد دريا را ديد. با تعجب از يكي از همراهان پرسيد آن چيست. آن شخص با چاپلوسي تعظيمي كرد و گفت : قربان ! بحر خزر شرفياب شده است !

12-   شعار جدید 22 بهمن: 22لیتر بنزین ریختیم تو موتورگازی رفتیم دختر بازی الله یاور ماست 110 دنبال ماست.

13-    قانون جديد : سوخت گیری در  بازی نید فور اسپید بدون ارائه ی کارت هوشمند سوخت ممنوع است!

ماجراي طنز

روزي مردي به سفر ميرود و به محض ورود به اتاق هتل ، متوجه ميشود که هتل به کامپيوتر مجهز است . تصميم ميگيرد به همسرش ايميل بزند . نامه را مينويسد اما در تايپ ادرس دچار اشتباه ميشود و بدون اينکه متوجه شود نامه را ميفرستد . در اين ضمن در گوشه اي ديگر از اين کره خاکي ، زني که تازه از مراسم خاک سپاري همسرش به خانه باز گشته بود با اين فکر که شايد تسليتي از دوستان يا اشنايان داشته باشه به سراغ کامپيوتر ميرود تا ايميل هاي خود را چک کند . اما پس از خواندن اولين نامه غش ميکند و بر زمين مي افتد . پسر او با هول و هراس به سمت اتاق مادرش ميرود و مادرش را بر نقش زمين ميبيند و در همان حال چشمش به صفحه مانيتور مي افتد:

گيرنده : همسر عزيزم
موضوع : من رسيدم

ميدونم که از گرفتن اين نامه حسابي غافلگير شدي . راستش انها اينجا کامپيوتر دارند و هر کس به اينجا مي اد ميتونه براي عزيزانش نامه بفرسته . من همين الان رسيدم و همه چيز را چک کردم . همه چيز براي ورود تو رو به راهه . فردا ميبينمت . اميدوارم سفر تو هم مثل سفر من بي خطر باشه . واي چه قدر اينجا گرمه  !!

ارتباطات در آينده اي نزديك

1- با نصب نرم‌افزارهای جدید کلیه رایانه‌ها در ساعات ملکوتی اذان برای ادای فریضه نماز به مدت ۳۰ دقیقه به طور خودکار shutdown می‌شوند و هرگونه تلاشی برای جلوگیری از خاموش شدن رایانه به انفجار آن و تخریب ساختمان‌های اطراف منجر خواهد شد.

2-  نصب پیامبر ( yahoo messenger سابق) روی رایانه‌ها باید با اجازه وزارت ارشاد باشد

3- پیامبر شما علاوه بر send to all باید از گزینه send to all muslims نیز برخوردار باشد.

4-  در بیان سرعت انتقال خطوط بجای بیت از «بِیت»، بجای کیلوبیت از «اهل بیت» و بجای مگابیت از «اهل بیت عصمت و طهارت» استفاده شود.

5- برای ارتباط‌ات بین شبکه‌ای باید فقط از فیبر نوری استفاده شود چون نور واژه مقدسی است و بهیچ وجه نباید از ارتباطات بی‌سیم استفاده شود چون ناچار به استفاده از ماهواره می‌شوید.

6- صدور مجوز برای هر سایت‌ با برقرار بودن شرایط ذیل حاصل می‌گردد: الف- در هنگام مشاهده سایت‌، ابتدا باید یک ‌flash نمایش داده شود که مضمون فلش یادآور روزهای جبهه و جنگ باشد. ب- فونت لینک‌ها حتماً باید کوفی باشد. ج - بجای استفاده از فونتهای «نازنین»، «میترا» و «سینا» باید از فونتهای «زینب» و «غلامحسین» و «کبری» استفاده شود .

آگهي

*** در راستای طرح سهمیه بندی بنزین ایران خودرو در یک طرح ظربتی تعداد محدودی الاغ را به فروش میرساند :

مشکی متالیک : ۱۱.۰۰۰۰۰۰

دولفینی با جل و چنجر : ۱۲.۰۰۰۰۰۰

سفید جی ال اکس تمام فول :۱۲.۵۰۰۰۰

قوانین استفاده از خر به جای خودرو :

۱: سوار کردن بیش از دو نفر ممنوع

۲: راننده میتواند به دنبال الاغ خود بدود

۳: بستن کمربند در همه معابر اجباری میباشد

۴: زیاد کردن صدای ار ار خر ممنوع

۵: سرعت بیش از ۱۰۰ کیلومتر ممنوع

۶: تردد خرهای بدون شماره ممنوع همه خرها باید شماره ملی باشند.

*** آیا میدانید میزان پاسخ دختران به بوق زانتیا 60 درصد بیشتر از پژو است؟؟

                             روابط عمومی شرکت زانتیا!!

*** كتري آب جوش با سيم خاردار در اطراف و داراي ولتاژ 220 ولت ، آلوده به ويروس اچ آي وي و هپاتيت و آپير خطر جهت خوابگاههاي دانشجويي !

*** سلف پاكي زكي افتتاح شد : با خدمات ويژه ، عتيقه ترين غذاها و رفت و آمد گربه هاي اصيل ايراني و تايلندي همراه با خدمات پس از غذا مانند : لوله بازكني ، كمك اسيد معده ، تخليه چاه ، تنفس مصنوعي ، شوك الكتريكي بر قلب ، ماسك اكسيژن و ساير خدمات. *** رفت با شما برگشت با خدا !

خواص اسلحه : مادرزن !

نوع اسلحه : انفرادي كه با عيال حمل مي شود.

طريقه مسلح شدن : اين اسلحه با دروغ همسايه مسلح مي شود و با زخمي كردن داماد بيچاره خنك مي شود.

قدرت تيراندازي : يك ميليون ناسزا در ثانيه

برد مؤثر : انتقال داماد به بيمارستان.

برد نهايي : انتقال داماد به گورستان !

بخش كردي

در اينجا براتون دوتا ترانه كردي خيلي شاد آپلود كردم با كليك روشون مي تونيد دانلود كنيد. حجم هركدوم رو با كلي تخفيف يك مگابايت در نظر گرفتم. دانلود كنيد و شاد شيد و برقصيد !

ترانه ي اول : " مه عاشق ملكه م "  از محمدامين غلامياري با كيفيت بيست و چهار و حجم 900كيلوبايت

(دانلود آهنگ)

ترانه ي دوم : كيچه كوانيكا با كيفيت بيست و چهار و حجم يك مگابايت (دانلود آهنگ)

بياموزيم :

 وقتی خدا تو رو سمت یه پرتگاه هدایت می کنه ۲ هدف داره :
یا می خواد از پشت بگیرتت
یا پرواز یادت بده...

در آپ بعدي خواهيد خواند ...

·         نامه ي اسرار آميز و خنده دار !

·         مشاوره ي خانوادگي و جالب ملانصرالدين

·         جشنواره ايرانسل

·         آگهي هاي خنده دار

·         و جوك و حكايت و كلي بخش هاي خنده دار ديگه.

تاريخ آپ بعد : پانزدهم مرداد ماه.

شاد و موفق باشيد. اميدوارم لذت برده باشيد.

سعيد آرين

متاسفانه در چند پست اخیر یک یا چند مزاحم پیدا شدن که مدام اراجیف می نویسن. بدیهیه که کسی که نظر می ده شعور خانوادگیشو می رسونه.

آقایی که فحش می دی تو اگه جرات داري وب و ايميلتو بنويس. اينترنت و وبلاگ قانون داره. كسي كه بخواد وبلاگ و اراجيف از كسي بنويسه به زودي فيلتر مي شه. تو اينترنت هم صدها سعيد آرين داريم. پس بي خودي منو نترسون.

این وبلاگ یا جوکهای خوبی داره یا بد. اگه خوبه بنویسید خوبه و اگه هم بده بنویسید که تکراریه یا بی مزه س. تکراری که فکر نمی کنم باشه چون اگه کسی جایی تونست این جوکها رو تو اینترنت پیدا کنه بگه یه جایزه بهش بدم.

اگه بی مزه اس بگید من به روی چشمم سعي مي كنم چيزاي بهتري بذارم ولي دليل نمي شه چرت و پرت بنويسيد. من كه مسئول خنده ي شما نيستم. يكيه مشكل داره و خندش نمي گيره . يكي هم الكي خوشه و هي مي خنده. 

با عرض پوزش از دوستان تا اطلاع ثانوي نظرسنجي هاي اين وبلاگ قفل و غيرفعال مي شه و جهت نظر دادن مي تونيد از يه نظرسنجي چندگزينه اي استفاده كنيد.

پيشنهاداتتون رو هم با يه فرم كه بعداً مي ذارم برام ميل كنيد. تبادل لينك هم مي پذيريم.

يه نكته ي ديگه هم بگم و اون اينه كه من اينو براي شادي شما گذاشتم. تشنه و گداي نظر دادن و طرفدار داشتن نيستم. وبلاگمو هم اگه احساس كنم بجز اين آشغال مخاطب بهتري نداره حذفش مي كنم.

ببخشيد .

مخلص همه تون هستم.

با تشكر.

سعيد آرين.

آپ پانزده تير ماه

توضيح : از این به بعد هر پانزده روز یکبار می آپم. حتما سر بزنید.

اگه حيوونا قرار بود شغلي انتخاب كنند ...

اگه حيوونا قرار بود شغلي انتخاب کنن، حتما وال ملوان، گورخر زنداني، لک لک شالي کار، دارکوب نجار، زنبورعسل قناد، بلبل خواننده، کرم ابريشم بافنده، ميمون بندباز و کبوتر پستچي مي شدند.

جوك

1-      زن و مرد جواني كه هردو شاگرد انشتين بودند بچه دار شدند و بچه ي خود را نزد انشتين بردند. انشتين بچه را بغل كرد و مي خواست ببوسدش كه بچه گريه ي شديدي مي كنه. زن و مرد از استادشون شرمنده شدند ولي انشتين به اونا گفت : ناراحت نباشيد اين بچه اولين كسي است كه در مورد شكل صورت من به صراحت اظهار نظر كرده است !

2-      شاعري را به مجلسي دعوت كردند و خواستند كه به ساحت اديبانه اش احترامي بگذارند. لذا بزرگ مجلس از او خواست شعري را در جمع بخواند كه جمع را فيض ببخشد. شاعر گفت : جديد باشد يا قديم ؟ گفتند از شعرهاي جديد استاد. گفت : شعر نو باشد يا قافيه دار ؟ گفتند: قافيه دار. پرسيد : غزل باشد يا مثنوي ؟ گفتند غزل. پرسيد : عارفانه باشد يا معمولي ؟ گفتند : براي امروز كافيست !

3-      معلم از شاگرد مي پرسه :‌فرض كن دو راننده با ماشيناشون از دو شهر مختلف حركت كنند. اولي با سرعت 180 كيلومتر در ساعت و دومي با سرعت دويست كيلومتر در ساعت و فاصله ي دو شهر هم 200 كيلومتر باشد. حالا بگو اين دو راننده كجا به هم مي رسن ؟  شاگرد گفت : آقا اجازه ؟ تو قبرستون !

4-      اولي : تو هفته ي چندبار اصلاح مي كني ؟ دومي : سيصد و پنجاه بار! اولي : مگه ديوانه اي ؟ دومي : ديوانه نيستم ، شغلم سلمانيه !

5-      ملا بالاي منبر به مردم مي گه : كي مشتاق است كه به بهشت برود ؟ همه دستاشون را بالا بردند. ملا گفت :‌شرط رفتن به بهشت اين است كه اول بميريد ! مردي گفت : ملا اين چه شرطيه ؟ ملا گفت :‌آخه احمق تا حالا ديدي كه آدم زنده به بهشت برود ؟

6-      ملا بچه دار مي شه . يكي از دوستهاش مي گه : ملا شنيدم همسرت فارغ شده. اومدم تبريك بگم. حالا بگو بچه ات پسره ؟ ملا گفت نه . دوست ملا گفت حتماً دختره. ملا گفت : از كجا فهميدي ؟!!!

7-      ملا به علت بي پولي تصميم مي گيره خرشو بفروشه. زنش گفت : مرد مگه ديوونه شدي اگر خرتو بفروشي از فردا خودت بايد به جاي خر باركشي كني! ملا گفت : تو نگران نباش. من خر را به بازار مي برم ولي قيمتي روش مي ذارم كه هيچ كس نخره!

8-      ملا سوار خرش مي شه و عازم شهر مي شه و چون عجله داشت پاهاشو به شدت تكان مي ده كه الاغ تندتر بره. بين راه از مردي مي پرسه تا شهر چقدر مانده. مرد گفت : 10 كيلومتر. ملا گفت كي به شهر مي رسيم. مرد گفت : تو چون پاهاتو تكان مي دي يك ساعت ديگه به شهر مي رسي ولي خرت چون عجله نداره فكر كنم سه ساعت ديگه بره!

9-      يه بار غضنفر مريض مي شه. يه پزشك خارجي رو بالاي سرش ميارن. پزشك فارسي بلد نبود و فقط مي تونست بگه : انشاالله و ماشاالله. غضنفر از پزشك مي پرسه حالم خيلي خرابه ؟  دكتر مي گه : ماشاالله! غضنفر دوباره مي پرسه : اين مرض منو مي كشه ؟ دكتر گفت : انشاالله !

10-   يه بار ملا مرد حكيمي رو مي بينه و بهش مي گه يه نصيحت به من ياد بده. مرد حكيم مي گه: داشتن ريش دراز و سر كوچك نشانه حماقت است. ملا گفت : خب بقيه ش ؟ حكيم گفت همين براي تو كافيست. القصه ملا به خونه مي رسه و وقتي خودشو تو آينه مي بينه ، مي فهمه كه اي دل غافل منظور حكيم خود ملا بوده ! خلاصه مياد و ريششو روي يه شمع مي گيره تا ريشش كوتاه بشه و شبيه احمقها نباشه. يه دفعه همه ي ريش و سبيلش مي سوزه و ملا جراحاتي هم برميداره. ملا فوراً مياد پيش مرد حكيم و مي گه : آن چه را گفتي تجربه كردم و دريافتم كه حقيقت داره!

11-   يه بار غضنفر دوستشو مي بينه كه ده تا نون بربري دستشه. دوستش مي گه : غضنفر من ده سوال ازت مي پرسم هركدوم رو بلد بودي يكي از اين نانها رو بهت مي دم. غضنفر قبول مي كنه و دوستش هر سوال مي پرسه و غضنفر جواب مي ده و يه نان برميداره و مي خوره. تا اينكه نانها ته مي كشه. دوستش مي گه يه سوال ديگه هم دارم و اون اينكه چطور همه ي اين نانها رو باهم خوردي ؟ غضنفر مي گه : اگه يه نان ديگه هم داشتي جواب اين سوالتو هم مي دادم !

12-   صاحبخانه بعد از يك ساعت اومد پيش مهمان و گفت : ببخشيد شما را منتظر گذاشتم. مهمان گفت : اختيار داريد. راستي مي دانيد كه فرش شما 3000 گل و بوته داره ؟!!!

13-   اولي : مي دونستي منزل همسايه عروسيه ؟ دومي : خب به من چه ؟  اولي : آخه شام شما رو دعوت كردن. دومي : خب به تو چه ؟

14-   دوست تاجر : چرا تو سفرهايت هميشه زنتو با خودت مي بري ؟ تاجر : چون دوست ندارم موقع رفتن به سفر و برگشتن از سفر ، زن بدتركيبم صورتمو ببوسه !

15-   مادر : پرويز چرا گريه مي كني ؟ پرويز : بابا مي خواست ميخ به ديوار بزنه چكش رو زد روي دستش. مادر : اين كه گريه نداره تو بايد مي خنديدي . پرويز : اتفاقاً چون من به بابام خنديدم كتكم زد!

16-   نويسنده اي رو با اصرار به كنسرت يك ويولون زن بردند. بعد از كنسرت نظر او را خواستند. نويسنده گفت : اين كنسرت منو ياد سعدي انداخت.گفتند : سعدي كه ويولون زن نبود. نويسنده گفت : آخه اين بابا هم ويولون زن نبود !

17-   شاعري در تولت شعري در هجو ملا سروده بود و روز بعد در جمعي كه ملا هم حضور داشت خواند و همه به ملا خنديدند. ملا با خونسردي به شاعر گفت : شعرو كجا سرودي ؟ شاعر گفت : توي توالت . ملا گفت : پس به خاطر همين بود كه وقتي داشتي شعر را مي خواندي از دهنت بودي گند بيرون مي آمد!

18-   يه بار يكي به دوستش مي رسه و احوال پدرشو مي پرسه. دوستش مي گه : پدر من بيست سال پيش مرد و تو خودت هم در مراسم دفنش شركت داشتي . آن مرد گفت : مي دونم فقط خواستم بدونم كه آيا پدر مرحومت هنوزم تو همون قبرستونه ؟!

19-   غضنفر مي خواست خونه اي بخره با زنش نقشه مي كشه كه زنش مهريه شو بذاره اجرا و با پولش خونه بخرن !

20-   در سال 86 پربيننده ترين سايت سال اين سايت شد : "مشترك گرامي دسترسي به اين سايت امكان پذير نمي باشد !"

21-   (جوك كردي:) كيوانو (پيرزن) چيست ؟ موجودي است جاندار ، كند ذهن و كج فهم . متخصص در اجراي عزاداري و نزاع قومي كه به محض بروز كوچكترين مشكل با خراب كردن جو ، زمينه را براي خونريزي بيشتر آماده مي كند!

22-   (بازم كردي) من بع خال لبت اي دوست گرفتار شدم *** چشمت زاغ تو را ديدم و زيلتراق شدم! (وحشت زده شدم.)

23-   يه بار افسر به يكي از سربازاش مي گه امشب از اول اين كوچه تا پيش اون چراغ قرمز كشيك بده و فردا صبج هم بيا اداره ي مركزي. خلاصه فردا و پس فردا سربازه نمي ياد اداره مركزي. روز سوم مياد افسر ازش مي پرسه : چرا اينقدر دير اومدي ؟ سرباز مي گه : آخه اون چراغ قرمز كه گفتيد ، چراغ ترمز يه كاميون بود كه از تهران مي رفت قم !

ملا در جمع نوابغ !

ملا طبق قراردادش اينجا حاضر شد تا به سوالات شما جواب بده. اين بار نوابغ و دانشمندها ازش سوالاي علمي اي پرسيدن كه توجهتونو به جوابهاي زيبا و شگفت انگيز ملا جلب مي كنم! تو جلسات بعد قراره مشاوره ي خانوادگي هم بكنه‌!

سوال : چرا حاجي لك لك موقع استراجت يه پاشو هوا نگه مي داره ؟

ملا : چون اگه هردو پاو بالا نگه داره مي افته.

سوال : چرا شكارچي ها موقع تيراندازي يه چشمشونو مي بندن ؟

ملا : چون اگه هردو چشمشونو ببندن جايي رو نمي بينن‌!

سوال : چرا موقع اذان گفتن ، موذن ها دستهاشونو مي ذارن رو گوششون ؟

ملا : چون اگه دستشونو بذارن رو دهنشون صداشون درنمي ياد

سوال : اول آدم خلق شد يا حوا ؟

ملا : اول آدم خلق شد. چون اگه اول حوا خلق مي شد ، حوا اينقدر حرف مي زد كه حواس خدا رو پرت مي كرد و خلقت بشر مختل مي شد !

سوال :‌ وسط زمين كجاست ؟

ملا : همين جا كه من نشستم !

سوال :‌از كجا مي فهمي ؟ مگه مي شه ؟

ملا : اگه باور نداري يه طناب بزرگ بيار تا همين الان زمين رو اندازه بگيريم و به شما ثابت كنم وسط زمين همين جاست!

سوال :‌چند ستاره در آسمان وجود داره ؟

ملا : به تعداد موهاي الاغ من !

سوال : مگه مي شه ؟

ملا :‌ اگه باور نداري برو ستاره ها رو بشمار و همه ي موهاي بدن الاغمو هم بشمار تا برات ثابت بشه كه يكي هستن !

سوال : مي خواستم بپرسم كه ...

ملا : براي امروز كافيه ! مگه من چقدر از آقا سعيد حقوق مي گيرم كه بخوام اين همه سوال جواب بدم ، اصلاً اگه من نبودم شما با اين سوالا چه خاكي سرتون مي گرفتيد ؟!!!

بدانيد كه ...

ازدواج تنها جبهه ای است که با دشمنت در یک سنگر می مانی!!!

اگر تمام مردم دنیا غمشون را در دست بگیرند و در صفی بایستند تا یک قاضی حکم کند غم چه کسی از همه بزرگتره هر کس با نیم نگاهی به بغل دستی خود ، غمش را در جیب می گذارد و به خونه بر میگردد!!!

زنده و پيروز و سرحال باشيد. شاد باشيد تا آپ بعد. نظرات زيباتونو ازم دريغ نكنيد.

حالتون چطوره ؟

با ما باشید با طنز و خنده !